Grumbling of ane's mind

はぁ~・・・とため息をつくような心のボヤキをありのままに。姐の裏側を少し(笑)

■ スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

■ お別れ

あっと言う間の出来事だった。
人の命はこんなに簡単に奪われるものなのかと、愕然とした。
でも、本当は簡単にではなく、彼はずっと闘っていたんだ、あの日まで生きるために。




約1年半ぶりに病室で会ったダイバーの彼は、別人のようだった。
小麦色に焼けて鍛えていた逞しい腕も、ちょっと茶髪に染まった清潔にカットされている髪の毛も、そこには無かった。眼をそらしちゃいけない、と思いながら正視できるようになるまでに少しだけ時間がかかった。
それでも、変わらないもの。
それは彼の眼差しと、温かい手のぬくもりだった。
彼の眼を見ながら話をしているうちに、楽しかった日々が思い出され、いつの間にか目の前の人は、変わらぬ彼のように映った。
帰り際に枕元に近づいて手を握ると、彼は姐の手をぎゅっと握ったまま、その病室にいた皆に語りかけていた。
姐は泣かないで、彼の眼を見てうなづくことに精一杯だった。
その夜、一緒にお見舞いに行った人達と泣いたり笑ったりしながらお酒に溺れた。


その翌日、もう一度、病室で彼に会った。
「もう泣かない」と決めていた。病室に入ると彼はちょっと驚きながら、姐と一緒にお見舞いに行った人達を見ると相好をくずした。嬉しそうだった。
そんな彼の枕元で、「今日はまた別の人を連れてきたよ。調子はどう?」と聞くと、姐にだけ聞こえる声で「ん・・・あと2-3日ってとこだろうな」と呟いた。
この日の彼は、よくしゃべった。ダイビングと海の話をいっぱい。姐の人生についてちょこっと。会えない間、心配してくれていたんだろうなって思う。
姐は「今、xxちゃんとか、xxさんとか、xx君とかに連絡取ってるから。みんな来るから、まだ元気でいて。」と言い、「こんな時まで名幹事でしょ?」と言うと、彼は嬉しそうに「おぉ、そうだな」と言って笑った。
いっぱいしゃべった彼がちょっとうとうとし始め、眠そうになった頃、帰ることにした。帰り際、皆の最後に病室を出た姐は、もう一度振り返り彼の顔を見た。眠いと言ったはずの彼は、窓の外をじっと眺めていた。3歩位近寄って「また来るね」と言うと、顔を半分だけ振り返り手を上下に振ってにっこりと笑った。
姐からは顔の右半分、笑った目じりの皺が見えた。


それが生きている彼に会った最後になった。



その日からちょうど2-3日、彼は息を引き取った。もう一度お見舞いに行こうと思っていたその日だった。会えなかった。



それから。

ご遺族の「ダイビングのお友達で賑やかに見送ってあげてください」というお言葉を受け、姐は彼のための最後の幹事に忙しくなった。
思いつく限りのバディ達に連絡を取った。そう難しくはなかった。連絡はすぐに広まり、葬儀関連の参列者連絡はすぐに姐のところに集まってきた。

彼が元気だった頃、姐は沢山海に連れて行ってもらった。皆が集まるところに連れて行ってもらった。彼の話を沢山聞いた。仕事のこと、友達のこと、ダイビングのこと。
ハワイにも連絡を取った。会ったことも話したこともない人だったけど、彼にとって大切な人だということを知っていた。その人はすぐに弔文を送ってきた。
これが彼のために出来る最後の恩返しだと思って、出来る限りの術を尽くした。

「泣かないでください」という奥様の言葉を守ろうと、ともすれば出そうな涙を止めてきた。斎場に彼の写真を皆で飾り、懐かしい話をして、笑っていた。お通夜、告別式の受付もしっかりやった。

お通夜の後、ダイバーみんなで「偲ぶ会」をやった。姐は「今日は泣かないでください。泣いたら1000円罰金よ~!」と言い、みんなも頑張った。懐かしい写真を持ちより、まるで同窓会のようだった。彼が懐かしい面々をこうして引き合わせてくれた、と皆が思っているようだった。

そして、彼が最後まで心配して気にかけていたこと。
その事が解決した。何度もその話を聞いていた姐は、その瞬間、涙が出た。嬉しかったのと、その様子を彼に見せることが出来なかった悔しさ。誰もが心配していたけれど何も出来なかったこと。結局は彼がなし得たんだという事実。彼の偉大さは計り知れない。


彼の旅立ちを見送るまで、泣かずにいようと思っていた姐。

だけど。

納棺で彼にお花を飾る時。皆で書いた色紙を入れる時。2人で潜っている写真を棺に納める時。
その時初めて見た彼と、冷たくなった頬に手を触れた時、もうだめだった。
「イヤだ、イヤだ・・・」と言って号泣した。何が何だかわからなくなった。立っていられなくなって、一緒にいてくれた人の腕につかまった。ただただ「イヤだ・・・」と言って泣く姐の肩を優しく撫でてくれた。姐は取り乱していた。

その時、奥様が近寄ってきて「泣いたらだめ!泣かないで・・・」と、姐は叱られた。
その一言で姐は自分を取り戻した。そう、泣かないって決めたんだ。
彼が「こういう時、姐は結構ダメだからなぁ~」と言って笑ってる気がした。


火葬場に行き、骨上げにも15名程のダイバーが参列した。
姿が消えてしまった彼の骨を拾った。不思議な感じがした。


全て終わり骨壷を持った奥様がご挨拶をされた。
力が抜けた。もう、彼のために出来ることは何もないのだ、と実感した。
少しだけ、涙が出た。






ちょうど2週間前の夜、彼からのちょっぴり弱気なメールに、姐が送ったいつもの口調の「らしくないぞ!」的なメールに、彼からの返信は「ありがとう」だった。
そのメールを受け取った時、「そうだ、彼の着メロは、彼が好きだったTSUNAMIにしておこ♪」と設定をした。

結局、その着メロが二度と鳴ることはないまま、彼は逝ってしまった。



姐のダイビング人生はこの人との出会いで始まったんだ。
彼と出会えなければ今の姐はない。断言。






週が明け、容赦なく日常は戻ってくる。
いつもの時間に起きて、出社の準備。
休み続きで溜まったメール、チェックしなくちゃならない資料・・・

会社に来ると、机の上にスヌーピーの「JOE COOL」人形。
サングラスを小生意気にかけたその姿が、彼に似ていると何かのお礼にプレゼントしたその人形。彼にあげたそれは、どこにあるんだろう。

でも、彼はいないんだ。



さようなら、おヒゲのバディ。
私たち、自他共に認める“名コンビ”だったよね。
姐は心から“アナタは不死身だ”って信じてたよ・・・
だから最初に病気のことを聞いてからも、心配もしてなかった。いなくなるなんて全然思っていなかった。
「アナタから教わったダイビングの色々を、ずっと守って潜り続けていく」って、今は約束が出来なくてごめんね。

ありがと、大好きだったよ。
彼との出会い
最後に一緒だったダイビング
彼にもらった沢山のもの



今は潜れないのが幸い。
いつかまた、水中で彼の姿が見られないことを実感するのだろうか。
想像するだけで、つらい・・・











色んなことがありすぎて、心が疲れている。
少し、休みたい・・・・
スポンサーサイト

■ 今の仕事のこと・・何をどうしたいのか?

カウンセラーの学校は、無事修了し、心理カウンセラーとしての認定をもらったのだけれど、その後も卒業生を対象にしたプログラムがあって、姐も仕事が忙しくない限り参加するようにしている。
もう授業ではないので、テーマはなくその日に参加したカウンセラー達がその時間を使ってやりたいことやテーマを見つけ、一時間半を過ごす。そのプログラムは全12回、2月頃に終了する。

月曜日にそのプログラムがあり、姐も出席した。
久しぶりに着る白衣は、やっぱり気が引き締まる。

講師の「今日は何をやりますか?」という問いかけに、何人かが「これをやりたい」「こんな方法でやりたい」と意見を言う。姐はまだ自分の方向性が何となく浮かんではいるものの、まとまっていないので積極的になれず、まずは流れにのってみようと思い、静観していた。

結局、対話の実習を行うこととなり、姐も久しぶりに・・・思えば9月末の実技試験以来の“カウンセリング対話”だった。カウンセリングの対話の実習というのは、カウンセラーとクライアントにわかれて、決められた時間の中でカウンセリングと同じようにセッションを行うという感じ。自分がクライアントになる時は、自分の心の中にある整理したいことや、悩んでいる、問題だな、と感じていることを話す。何を話さなくちゃいけない、なんて事はない。何故なら、カウンセラーのもとにやってくるクライアントは、その人が感じる困ったことや相談ごとを話すのだから、“こんな話”なんて前提はない。

カウンセラーとしての話はまた別の機会に、ということにして・・・
今回クライアントとして話しながら、自分の心を整理してみたいことがあった。

「今の仕事のこと」
そう、今、働いてる職場での私について、だ。


クライアントの姐は言う。

「あんまり仕事してるって感じがしない」
「いつも人のことばっかり考えてる感じがする」
「上司や部下にも恵まれて、大きな不満はない」
「会社にいる時間がもったいないと感じるときがある」


カウンセラーは言う。

「どんな感じがしたら“仕事をしてる”って思える?」
「その“人のことばっかり考えてる”時ってどんな気持ち?」
「あなたにとって“満足”っていうのはどういう気持ちなのかな?表現できる?」


セッションは約20分。カウンセラーとクライアントは、多くの場合、2:8位の割合で話をする。
今回は“これ!”という悩みではなく、何だかモヤモヤしている心のうちをだらだらと話す感じとなった。
“何をどうしたいのか?”という答えを一緒に探していくのもカウンセリングのうちのひとつで、今回はまさにそんなパターンだったと思う。

時間切れで答えは出なかったのだけど(通常、実習の10-20分で答えが出ることはないものだ^^ゞ)、もう少し話してみたかったなって思う。

姐は今、どうしたいんだろう?
その答えと、その答えに対して自分がどうするのか、を、もう少し探ってみたかった。

■ 桜・・・・咲く*^^*

先週土曜日の試験の結果・・・今日が合否発表の日だった。
合否発表は電話でも可能だったのだけど、姐は学校まで出向いていって、自分の目で学校の壁に張り出された学籍番号から、合否を見る・・・という「受験」っぽい方法で確認することにし、仕事が終わって1時間後くらいに学校まで見に行った。

学校までは歩いて20分くらい。
実際に通っていた間は、それこそいつも仕事が終わらず、10分前に会社の前で慌ててタクシーを拾い、学校の授業が始まる2分前に滑り込むような毎週水曜日だった。

今日はことのほか早く終わったので、タクシーも使わず、歩いて行った。いつもはタクシーで見る景色も、何だか「1年よく通ったよなぁ・・」という自我自賛モードで歩くから、気分もよかったりして。

ただ、学校の近くになってくると、やっぱりドキドキ・・・・


学校の扉を開けると何人かの知った顔があって、その向うに白い紙が貼ってある。あぁ~・・・・何番だっけ学籍番号。

K41004

K41004ですよ~♪


あったーーーー!!!!

無事、合格です。


今夜のお祝いは、お寿司♪・・・・くるくる回るやつだったけど(笑)
まずはとりあえず、やれやれです。


これから、ゆっくり色々と考えてみたいと思う。
考えた結果がどうなるかはわからないけど、少なくても考えるきっかけがここにある。

それだけで今はこの資格を手にした価値があるように思える。うん。

乾杯のお酒が気持ちよくって・・・ 
今日はゆっくり深く眠れそうです♪♪

■ 久しぶりの緊張

試験会場には約120人位の人がいた。

天気予報に反してどしゃぶりの雨が一瞬降った後は気温が上昇し、その時間帯はまるで夏が戻ったかのような暑さだった。試験会場のエアコンは効きが悪く、姐は長袖のアウターを脱ぎ、キャミソールに。
試験やる気マンマンの人みたい(笑)


会場は、40分前から開場したのだけど、あまり早く着いてしまうと、緊張しすぎてしまいそうだったので、15分前位に到着。
そしてまもなく試験が始まった。


90分分の実況中継は長くなりそうなので割愛です(笑)

そして、結論。

「やるだけやった・・・っ!

と思える位に頑張れました*^^*
穴埋めで出るだろうと、重要な単語をばっちり覚えていったら「まんま書け」という問題があったりして、ひっくり返りそうにもなったけど、どうにか合格ラインは超えたな、と思ってる。
#若干不安なのは、9月終わりにあった実技試験の結果だ・・・


老若男女が集まったその教室では、試験終了のアナウンスと同時に、拍手が起こったり、遠くではバンザイ!の声が聞こえたりした。
そこにいた皆が、同じ思いで過ごしていたんだなぁ~と実感。


結果は19日に発表になる。
電話確認もOKだけど、発表場所となる学校には合格者が発表されるらしいので、見に行ってこようと思ってる。
自分の受験番号があるかしら・・・なんて番号探すのは、いったいいつ以来だろう。・・・・ひぇ~!!高校受験以来だぁ~!!!!!
#姐は短大は推薦だったので、番号探しではなく封筒でしたの^^ゞ


ということで。


19日に無事合格したら、

認定臨床心理カウンセラー

の誕生です。

■ 気持ちのいい朝

試験勉強は昔から朝型だった姐。
そんなこともすっかり忘れていて、昨日の夜は「あーっ・・・これから勉強かぁ・・・」とぐったりした気分でいた。
「体調が悪い」と言って会社を早退しようか・・なんて目論んでいたのだけど、そんな時に限って仕事は盛りだくさんだし。

そして、姐は10時に寝ちゃいましたー♪
そう、昔から眠いときはさっさとちゃんと寝て、そしていつもよりその分早起きして、朝勉強をしたもんです。それを、思い出したの。


という訳で。

昨日の深夜から雨だと聞いていたので、まだ夜が明けていないカーテンをそぉ~っと明けると、まだ雨は降っていなかった^^
ちょうど白々と明け始める頃。
ベランダから見える公園では、気の早いおじさんが体操をしてる。
紅茶を作って、ゆっくり目が覚めるのを待ってる今。
昨日の夜よりずっとずっと、自分の中のエネルギーが満ちてくるのがわかる・・・・いい感じだ。



コメントをくれた皆さん、個別でメールをくれた皆さん♪
本当にありがとう。励みになります。本当に嬉しかった!!*^^*


少し前の姐だったら、そういう皆からの言葉を嬉しいと思う反面、「ここで落ちたら格好悪いな」と思ったと思う。そもそも、「試験受けるんですー」なんて事を公表したりしなかったかも。
今の姐には、「落ちたら格好悪い」なんて気持ち、全くない。素直に「頑張ろう!」って思う。結果はきっと今この瞬間にも、神様が決定してるんだろうな、そんな風に思える。



昨日こんな言葉が届いた。

「人生なるようにしかなりませんが、「こうありたい」と願わなければ叶わない。姐さんならきっと!!」


ずっと緊張してる自分の間で何だかちょっとお疲れモードだった姐の心にすっと入ってきた言葉。緊張の糸がプツッと切れて、涙が出た。


「そうそう、なるようにしかならないんだった!!!」


気持ちがすごく楽になった♪そしてベットに向った(笑)
ありがとう、絶妙なタイミングだったよ(^_-)-☆
今、こういう気持ちでいられるのは、たった一行のこの言葉のお陰が大きい気がする。


あ、6:15からやろうと思ってたのに、過ぎちゃった^^ゞ
さぁ、本番は今日の午後。今から5時間位、ラストスパートだ。

皆からの応援の言葉とお守りと、そして何より今までの自分が思ったり感じたりしてきたことを見方に、やるだけやってきたいと思う。

もう一度・・・
頑張れ、自分。

051015_Ane.jpg

プロフィール

姐

  • Author:姐
  • もちろん前を向いて進んで行きたいけれど・・・時には立ち止まるし、振返る。どちらも本当の自分。

カレンダー

05 | 2017/06 | 07
- - - - 1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 -

最近の記事

姐ログ☆mini

  • 最近のコメント

    カテゴリー

    月別アーカイブ

    Thanx for visiting!!


    Since 2005.6


    リンク

    上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。